28 avril 2009
Réaction en chaîne de vélo
Yep!
T'en as marre, hein, que j'te raconte des cracks! Tu te dis "Jack il déraille complètement, il devient mytho, est-ce qu'à moi au moins, il dit la vérité?"
Eh ben j'vais t'la dire, moi, la vérité, telle qu'elle est. Et tu risques bien de regretter mes conneries.
T'es prêt mon p'tit bonhomme?
J'te préviens, la vérité crue, ça peut être douloureux pour ton petit coeur fragile.
JE SUIS EN WEEK-END CE SOIR.
Oui, un mardi, farpaitement. Et j'assume complètement.
Là, je sens que tu m'en veux un poil. Et si j'te dis que j'ai pris un grand week-end pour m'attaquer à ça, tu vas résolument me prendre pour un dingue, un barge, un taré de la tête. Ou juste pour un abruti de sportif (et t'auras pas tort).
Alors j'en appelle à tous les damnés de la terre, les forçats de la faim route, à Freddy Martens, à Sean Kelly et autres Greg LeMond pour m'aider dans cette épreuve. Et pour être complètement honnête, j'en appelle aussi un peu au pot belge...Parceque c'est quand même un morceau mythique du cyclisme auquel on s'attaque, et pas le moindre. Mais j'ai bon espoir, parcequ'on le fait avec de l'entrainement à notre rythme, sans obligation de résultat.
Y va y avoir des muscles endoloris et des grincements de dents. Mais ça va être foutrement bon!
A tantôt, ou à jamais si j'y reste.
20 avril 2009
Star si j't'aime
Yep!
Je suis arrivé en retard au taf ce matin. Devant ma gueule enfarinée, mes collègues m'ont demandé si ça allait, si le retard était dû à des galipettes prolongées avec ma copine qui ressemble étrangement à Natalie Portman.
Lassé par cette mythomanie qui commence à me dépasser et à ne plus me faire rire (j'ai l'humour éphémère), j'ai dû leur annoncer que c'était fini entre elle et moi.
Ca n'a été facile ni pour moi ni pour elle...
Et comme c'est mon histoire, je me suis donné le moins mauvais rôle, c'est elle qui m'a plaqué. Mes collègues sont attérées pour de vrai, ce qui me rend presque jouasse (il faut que je tienne au moins pendant 2 jours le rôle de l'amoureux éconduit, si je veux rester crédible.)
Intérieurement, je me gausse.
Mais officiellement, j'ai pas dormi de la nuit, je suis malheureux comme les pierres, et j'ai besoin de réconfort. Tu sais, il va me falloir du temps pour faire le deuil ...
J'te rassure, on est quand même restés en bon termes...
(n'importe quoi, mon pauvre Jack)
16 avril 2009
Aux SS sans disette
La vie est quand même bien faite. Hier, je te parlais de mon admiration pour l'autodérision et les blagues un peu malignes. Et aussi les moins malignes, parceque je suis un homme pluriel (c'est beau ça, non?).
Et l'autre jour, une alcoolique consanguine te conseillait d'aller voir un film. Avec dedans un acteur qu'elle est exitée quand elle le voit. Elle prend même l'accent du sud, c'est dire si elle est exitée. A croire qu'elle pourrait l'aimer dans une poubelle. Parceque c'est une guedin. La preuve:
CQFD. (j'aime aussi les private joke, mais forcément, ça fait rire moins de monde)
Bref, elle est tellement excitée qu'on pourrait l'appeler Brigitte:
Alors que bon, il a rien d'exceptionnel, quand même...
Du coup, j'ai été voir ce film. Un film avec des après-ski au début, un bal costumé au milieu et une statue à la fin. Eh ben je ne peux que te conseiller à mon tour d'aller le voir. Enfin, vas-y à la séance de 22h ou attends un peu, parceque voir un film le jour de sa sortie, ça implique de partager la salle avec une floppée de jouvenceaux turgescents qui rigolent déjà comme des tordus aux pubs qui précèdent et sont en ébullition face à la moindre paire de seins, surtout s'ils débordent d'une combinaison en latex trop courte.
Mais sinon, va le voir, parceque c'est plutôt bien foutu (le film, pervers va), mais surtout parceque ça utilise quasi toute la palette de l'humour. Du comique de situation à celui de répétition en passant par le second degré et l'humour allusif, tout est drôle. Et corrosif par moments. Faut dire que le réalisateur, c'est celui de La classe américaine, autant dire qu'il sait ce qu'il fait.
Et puis, il faut bien avouer que Jean Bond a beaucoup de charme dans son costard d'espion à la manque mais imbu de lui-même. Sans son costard aussi, d'ailleurs.
Aldo Maccione est revenu!
Une très belle référence aux films de Blier et aux films d'espionnage des années 60. Va le voir, je te dis! En plus, si tu y vas, après, tu sauras ce que c'est vraiment, l'humour juif. Ou pas.
Bonus Gainsbourg du jour:
"Qui a coulé le Titanic?
- Iceberg, encore un Juif."
Allez, bonne séance et à tantôt.
14 avril 2009
Autel 2 étoiles
Yep!
Je comptais te parler d'insomnie, du coup j'ai cherché une musique qui illustre.
Et pis j'ai vu un truc qui m'a fait marrer. Puis penser au chanteur dont t'entends présentement la plus belle chanson. Du coup, on parle humour noir et rire jaune. Ou l'inverse.
Ca se passe au milieu à droite de l'image (si tu cliques, c'est plus facile)
Oui, un rien me fait rire. Mais avoue que c'est drôle.
Je ne m'en lasse pas.
Gainsbourg disait: "Je suis né sous une bonne étoile, la jaune".
J'ai toujours aimé l'humour juif, surtout quand il s'agit d'autodérision. Parcequ'il est particulièrement fin et grinçant. Un peu comme l'humour flegmatique anglais, en fait. Je suis très client de l'humour caustique (et de la soude, mais c'est une autre affaire).
A ce propos, connais-tu la blague juive la plus courte?
Une (open) bar mitzva offerte à qui trouve.
PS: Ce post ne relève ni de l'acharnement, ni de l'antisémitisme. Y'a aussi des blagues à faire sur les cathos, les homos, les noirs, les arabes, les pauvres, et autres... mais chacun son tour si tu veux bien.
07 avril 2009
La scène de la naïveté
Yep!
T'es rien qu'une bande d'ingrats! Heureusement qu'y en a une pour prendre des nouvelles de mon coeur!
Alors justement, mon coeur, parlons-en si tu veux bien. Si tu veux pas, c'est pareil, y'a qu'un seul tarif.
Pour accompagner ce post, j'ai pensé d'abord à ça
Et puis à ça
Et finalement, je me suis dit que ce que t'écoutes en ce moment, c'était celle qui me plaisait le plus, alors comme je suis chez moi, c'est moi qui choisis le disque.
Bon, alors Illou m'a demandé si j'étais toujours avec Natalie Portman. Ca tombe bien, j'allais justement te dire où j'en suis. Y'a des coïncidences quand même, dans la vie...
D'abord, tu dois savoir que je suis facétieux. Et pudique. Surtout au boulot.
Alors voila, j'en dis tellement peu à mes collègues sur ma vie privée qu'elles élucubrent toutes seules. Aussi, y'a quelque temps, quand elles ont supposé que je pouvais être homo et que c'est pour ça que je disais rien, tu penses bien que j'ai joué leur jeu. A tel point que ca a duré quelques mois cette affaire-là. Et moins j'en disais, plus elles imaginaient de trucs. Du coup, je suis aujourd'hui bisexuel ayant eu régulièrement des relations à plus de deux... Le plus drôle étant que ça ne leur a pas effleuré l'esprit un instant que le fait que je devienne soudain aussi prolixe sur un sujet aussi personnel pouvait être suspect.
Alors récemment, pour rigoler (tout seul, certes, mais je me poile bien), je me suis dit que j'allais leur faire une blague. Comme je met jamais de photos sur mon bureau et que je parle pas de mes aventures affectives, j'ai mis une photo en fond d'écran, pour voir leur réaction.
J'ai mis cette photo-là, de Natalie Portman 
Et j'ai attendu, sans rien dire. Je me suis contenté de les suivre dans leurs suppositions...
Ca n'a pas raté, elles croient que c'est ma nouvelle copine. Et comme je dis rien, elles imaginent que c'est sérieux, qu'on a des projets ensemble, que c'est pour ça que je suis discret et que je me suis rangé de ma vie de dépravé.
Je suis donc officiellement avec Natalie Portman. Ce qui n'est pas pour me déplaire. Mais qui, je le crains, ne va pas pouvoir durer.
En attendant cette rupture douloureuse (pour elle, surtout, elle est fragile), je me gausse.
J'me marre.
Crois-moi Natalie, tout ceci est à mon corps défendant. Mais avoue que ce serait dommage de passer à côté d'une marrade pareille.
A tantôt bande de nazes!
03 avril 2009
Vendredi, c'est...
la chanson pourrie que j'aime bien quand même du week-end.