La quéquette du saint graal

Yep! Aujourd'hui post pour toi, public.

Bon, t'es pas sans savoir que mon blougue compte parmi les plus influents de la blogosphère, et que je suis unanimement reconnu pour mes talents littéraires, l'utilisation d'un vocabulaire châtié, bref, que j'ai une sacrée plume (mais si, tu sais tout ça, c'est d'ailleurs parceque tu veux être à la mode que tu viens ici).

Du coup, je ne m'explique pas comment ceux qui cherchaient ce qui suit sont arrivés ici, parcequ'à aucun moment je ne me rappelle avoir utilisé ces termes (ou alors il y a longtemps, ou bien j'ai oublié, ou ils sentaient pas bon, comme dirait le grand Jacques). Petit florilège des requêtes qui aboutissent chez moi (par ordre décroissant d'occurences):

- Gang bang => je savais que ce post sur Keith Haring risquait d'attirer les amateurs d'art collectif, mais pas à ce point
- Larsen : si tu savais => ça, si j'aurais su...
- mes potes du 54 => t'as pas essayé de les appeler, plutôt que de les chercher ici?
- Trondheim Lewis => j'ai qu'une chose à te dire "la vie, c'est pas de la pâte de fruits"
- Plan cul sur les bords de Loire => avec moi ça va pas être possible, mais si t'es une femelle (ou comment perdre son lectorat féminin) je peux en parler à Grand Schrops (envoie une photo quand même)
- chamalow Isabelle Mergault => on avait dit "pas le physique"
- signe astrologique Philippe Manoeuvre => c'est pas parceque je parle de nouvelle star que je m'intéresse aux étoiles, faut pas confondre
- lust => t'as frappé à la bonne porte. Ici, c'est putes et champagne à gogo!
- explications Keith Haring => je peux pas t'expliquer, mais si tu veux qu'on en parle encore, moi ça me dérange pas.

Le blog est un espace de rencontres formidables.

Dans ton Haïku au fond à droite:
La couture a craqué
le patron s'est taillé
YSL désormais est tailleur

Post scrotum premier degré : Je voulais dire à celui qui a pris ma voiture pour un stock de pièces détachées en libre service que c'est qu'un sale enculé de chacal, doublé d'une face de pet de salopard de la pire espèce! Merci gros con, si t'as besoin d'autre chose, tu te sers, j'ai que ça à foutre de racheter des pièces. Je te conchie, toi et tous ceux de ton engeance!

Comments

[Jack Larsen]

@ Sonia : non, je ne te remercie pas, et je ne te félicite pas non plus. Parceque tout faire pour attirer la jouvencelle acnéique en sus du chaland lubrique (non, ne relève pas cette vanne vaseuse), c'est fourbe (mais tellement flatteur)!

[Jack Larsen]

Arf, foui, c'est qu'un tas de ferraille, mais présentement, ça me fait quand même chier de payer un truc que j'ai même pas cassé et qu'un trouduc m'a pris parcequ'il a du se dire que c'était plus simple de piquer la pièce plutôt qu'aller chez Pigeot. Ce qui fait que j'en rigole (j'ai quand même pas perdu mes parents), mais que je l'ai un peu mauvaise.

[SONIA]

T'ais-je déjà offert avec tout mon amour la merveilleuse POUTRE DE BAMAKO ?
Si ce n'est point le cas, accepte donc ce modeste présent de ma part...
Ne me remercie pas...

[la marie]

ce n'est pas drôle, cette histoire de voiture, c'est certain... mais si, tout de même :)